?

Log in

trenaew

Feb. 28th, 2011

11:51 pm - Про відпустку і інші подорожі

Чомусь що для мене, що для Джеймса подорожі рідко проходять без дивацтв і пригод. Те застрягну десь типу Праги чи Будапешта. Те валізу приїде на день пізніше (що відбувається регулярно). То він взагалі не приїде, ми втратимо надію, купимо купу мотлоху замість зниклого, а він візьми та й з%26#39;явися 8 місяців по тому (приймаються вітання з нагоди несподіваного набуття валізи:)). Ще ми здорово вміємо спізнюватися на потяги, літаки й пороми, втрачати в дорозі глушники і взагалі ламати багатостраждальну Ниву. І всі поїздки з арфою - такий адреналін, що ворогові не побажаєш. І ось, що прилетів в Дублін в минулий понеділок, я пішла отримувати валізу. Всі сумки й валізи викинули на конвеєр бозна як, і мій опинився під великою валізою і за іншим таким же. Я його давай видирати, але сил не вистачає. А там, де конвеєр згинається, є щось на кшталт забору, і ось я бачу, що валіза, в який я вчепилася, стягуючі за цей паркан. І тут я мене поїхав дах - я зрозуміла, що після періодичних втрат багажу я не можу розлучитися з цим чемоданом і дати йому виїхати на наступне коло. Плюхнулася я на конвеєр і проїхала на ньому за огорожею. На тій стороні у людей був шок - валізи, валізи і дівчина верхи на одному з них. ;) Тут я його нарешті витягла і пішла. Безумство якесь. На наступний день вранці я отримала хорватську візу, і в обід ми з Джеймсом відлетіли в Дубровнік (причому звістка про знахідку старого валізи наздогнала нас у дорозі). Летіли знову ж таки через Альпи, дуже красиво. Дубровник - чарівне місце. Це місто-республіка Рагуса був основним суперником Венеції в Середні віки. Що характерно, заснований він був іллірійцамі, аж до 16 століття мова там був романський (якась вульгарна латинь, схоже). Тому теперішнє його ставлення до Хорватії викликає таке ж здивування, як приналежність Севастополя до України. Зовсім не слов%26#39;янське, а типове середземноморське місце. Дивний старе місто, який весь можна обійти по периметру стін; з веж відкривається чудовий вид на саме місто і острови в Адріатичному морі. Про море окрема розмова - чистота води така, що куди там Абхазії і навіть Фіолент. ;) Неможливий колір - ясний волошковий синій з переходами в блакить на мілководді. Причому в похмуру погоду цей колір блідне до гіацинтовий, але своєю лілувато складової не втрачає. І в цьому чудовому теплому морі водяться чудові смачні риба. ;) Таких смачних лангустів я не їла ніколи! Наїлася я за цей отпск морепродуктів на кілька місяців вперед. Дивовижна річ - у Дубровнику нам зустрілося принаймні три місцевих жителя, які були (або збираються бути) в Ірландії, причому на західному узбережжі, і які радісно вітали нас словами "Conas ata sibh, ta failte roimh!" і так далі. Відчуття було божевільна, особливо від одного кренделі в олімпійка збірної Керрі з футболу (ірландському!). %) Приємно, чорт забирай. У Дубровнику ми провели півтора дня і в четвер вранці вирушили на автобусі в сусідню країну - Чорногорії. Зовсім інше місце, інший народ, дуже симпатичний (вони ж православні, хе-хе, і часто користуються кирилицею! Знову же горяни:)). У Чорногорії розташований найбільший південний у Європі фіорд (Boka Kotorska), берегом якого ми довго їхали. Краса невимовна - круті схили гір, порослих соснами і ялинками, порізаний, в%26#39;юнкий берег, і спокійна, тиха, чиста вода кольору цикорію, з якої піднімаються маленькі острівці, на яких стоять каплиці. Звичайно, без накладок у нас, як завжди, не обійшлося - виявилося, що замість готелю в містечку Петровац нам замовили номер у місті Будва, набагато більш туристичному, а ми туди не хотіли, і довелося терміново шукати номер у Петровац, що, на щастя , вдалося. Два в Чорногорії ми валялися на пляжі - я на сонечку, а Джеймс в тіні благородного лавра або не менш благородної оливи. Поплавав як слід, хоча вода здорово солона, очі сильно щіпет, тому краще обличчя у воду не опускати. Морепродукти, знову ж таки. :) Місце шалено поетичне - ввечері, коли сідає сонце, наповзає тонка-тонка молочна Хмара, який приховує горизонт, і виходить, що два острівця в бухті висять посеред блакитний молочної каламуті, і навіть не зрозуміти, де верх, де низ, і де взагалі небо. Як у Єршова - "там селянки льон прядуть, прядки на небо кладуть". Повітря чисте, свіже, в ньому змішується море, і лавр, і сосна, і олива. А коли зовсім темніє, прилітає жовта, як абрикос, місяць, і сідає на волохаті чорні гілки сосен, і сидить там тихенько. Шкода було їхати і дуже хочеться повернутися. Вино в Чорногорії є відмінне, до речі - називається Krstac (Крстач), сухе біле, не гірше Pinot Grigio. У суботу ми довго і наполегливо їхали назад в Дубровнік, щоб з нього відлетіти. Розклад автобусів нас кілька підвело, і ми застрягли на кілька годин в прикордонному місті з дивовижним назвою Херцег Нови. Теж дуже приємне місце, треба сказати, що у всіх приморських містечках є середньовічні форти або замки, що повідомляє додатковий колорит. Нарешті, ми (вже впритул за часом) від%26#39;їхали на автобусі, водій якого обіцяв нас висадити біля аеропорту. А на гірському серпантині ми зустріли кілька корів, і навперейми автобусу кинувся телиць. : (: (: (Водій вильнув, але телицю приспічило на той бік дороги, і кутом автобуса його тріснуло.: (: (: (Встали ми, водій пішов дивитися на тварині; Джеймс думав, що теля загинув. Виявилося, однак, що останній маневр водія його врятував - телиць лежав на узбіччі дороги в явному шоці, на боці у нього виднілася садно, але він рухався і, за зовнішнім виглядом, ноги у нього не було зламано, знову ж таки врятував маленький зріст; є велика надія, що таз не зламав, відбувся сильним ударом. Довелося нам стояти там близько години, поки чекали поліцію і господаря корів. У результаті, коли ми рушили нарешті, стало якось неспокійно, чи встигнемо ми на рейс? На кордоні теж нас протримали довго, так що ми вже майже повірили, що доведеться нам тут сидіти і якось знаходити житло до наступного рейсу. Однак ми встигли!:) (Із чого я логічно укладаю, що і телиць видужав.) Ось, власне, і все. По приїзді в Дублін я міцно траванулась і два дні провалявся в ліжку в обнімку з ігрушчним сніжний барс.: (Зараз вже краще, спасибі Джеймсу за турботу.

Feb. 26th, 2011

01:20 am - Віддуватися буде адвокат

Те, що останнім часом професія адвоката виродилася, і у функції адвоката в Росії входить головним чином занос грошей судді чи слідчого, знає багато хто, хто стикався з вітчизняною правоохоронною системою. Я стикався. Так що це повідомлення анітрохи не здивувало. Здивувало інше: чому не заарештували слідчого Полікурову?
До речі, мова йде про захоплення приміщення ресторану в Твері. Це ж який має бути у тверського ресторану дохід, щоб відбити витрати на слідчого?

Feb. 25th, 2011

10:47 pm - Зустрічна смуга

З приводу сьогоднішнього широко розійшовся відео, як хлопець відмовився поступитися дорогою їде по зустрічній чиновнику з мигалкою, холоднокровно виліз і попросив представитися, можу сказати, що я ніколи не поступаюся дорогу, коли мені в лоб по зустрічній їде чинуша (до речі, вони не завжди бувають з мигалками). Ніколи. На відміну від цього хлопця, я просто встаю ніс в ніс, розгортаю газету і починаю її читати, надавши хмирю вибрати одне з двох: або спробувати втиснутися назад в пробку, яку він намагався об%26#39;їхати по зустрічній, або на свій страх і ризик відправитися на наступну смугу на зустрічній ж. Як правило, вибирають перше, матюкаючись і крутячи пальцем біля скроні на мою адресу.
Я це роблю постійно. Правда, і машина у мене серйозна. А ось Марк Дейч розповідав, що коли він одного разу приблизно так вчинив, охоронець з машини, яку він надав цивільне опір, проїжджаючи повз, міліцейської палицею отдубасіл його машину так, що довелося звертатися до металлоремонт. Дейч записав номер, написав про це в "МК", але, наскільки мені пам%26#39;ятається (сподіваюся, я не помиляюся), Гусєв на правах начальника діло скрутив цю історію і ми так і не дізналися, ніж все скінчилося.
На Рубльовці я ніколи не з%26#39;їжджаю на узбіччя, щоб пропустити мчить з синім мигалкою чиновника. Нехай ризикує життям і обганяє мене по зустрічній. До речі, пару раз там бачив, як вони влітають у зустрічні машини, дорога-то звивиста, а смуга в кожну сторону одна. Точніше, бачив не як влітають, а вже результат.
Я це не для того розповідаю, щоб похвалитися, який я герой. Я не герой, я просто вередує. А от якщо, за прикладом цих хлопців з ролика, учасники дорожнього руху перестануть поступатися дорогою тим, хто, користуючись мигалкою, порушує правила дорожнього руху, наражаючи на небезпеку всіх нас, та якщо це прийме масовий характер - може, тоді ми на крок наблизимося до цивілізації . На міліметр виліземо з своєю середньовічною азіатчини.
Тобі прет назустріч надутий від важливості та охрінівших від своєї безкарності єдиноросів: Устань у нього перед носом і не пускай. Це ж неважко.
А то ж ці з "Єдиної Росії" на зустрічній смузі людей вбивають. Герой наступного ролика - колишній (на момент злочину) мер міста Рязані і за сумісництвом керівник міського відділення партії "Єдина Росія" Федір Іванович Провоторов:
Вбив людей на зустрічній смузі керівник рязанських єдиноросів в 2007 році. А минулого року, замість того, щоб сісти у в%26#39;язницю, був обраний головою Рязанської міської Думи. На якою посади трудиться і.
А ось недавній випадок з 30-річною Світланою Кравченко, працює головним консультантом договірного відділу Головного управління житлового та соціально-побутового забезпечення Управління справами президента:

Feb. 24th, 2011

11:44 pm - Геморой. 101 серія

З ранку був в сервісному центрі Lenovo. "Що було-то?" - Питаю. "Поміняли клавіатуру", кажуть. "Як клавіатуру?!! А як же мої російські літери?".
З гордістю відповідають: "Ми замовили російську клавіатуру на IBM, і вже через п%26#39;ять днів вона прибула. Все в рамках гарантії, ви не повинні ні за що платити".
Коротше, включаю при них, щоб перевірити працездатність. І бачу: все те ж саме! Тобто взагалі нічого не змінилося. Жодна програма, ні один файл не бажають відкриватися. Всі висить, як висіло.
Викликали майстра. Прибіг переляканий молодий чоловік. Відніс всередину. Виносить: треба міняти motherboard. Тобто материнську плату, мабуть. Скільки займе часу, питаю. Дня три. Понуро цікавлюся: чи треба буде встановлювати заново ОС? Каже, все збережеться, і ОС, і навіть всі мої файли.
Так що поїхав ні з чим.
Цікаво, цьому буде коли-небудь кінець?

Feb. 21st, 2011

08:38 pm - Діалог

Прийшов сьогодні за морозцю до начальника, який раніше неподалік від Літінституті сидів під табличкою "Начальник паспортного столу", а тепер сидить під табличкою "Начальник відділення Федеральної міграційної служби". Табличку поміняли, але кабінет на колишньому місці, і дядько все той же.
"Зробіть відмітку, що дозволяєте прописку. Я перепропісиваюсь з однієї адреси на іншій в межах вашого району".
Дядько подивився на мене здивовано: "Це хто ж Вас прислав?" - "Тітки, кажу, з Дмитрівки". - "Так вони ж мені самі повинні були все це принести".
Висновок: тітки сволоти.
Дивиться паперу: "А як же це ви примудрилися позначку у військкоматі зробити до мого підпису? А раптом я не дозволю вашу прописку?"
Відповідаю: "Військкомат приймає по понеділках, а ви в понеділок не працюєте. Ось я з%26#39;їздив до них і до вас у такій послідовності".
"Ну гаразд, каже, закриємо очі. А ви, мабуть, самі до мене прийшли, щоб процес прискорити? Зізнайтеся".
Насправді мені тітка так і сказала: "У вівторок з ранку якщо у начальника відзначите, а потім кулею до нас, то в п%26#39;ятницю можете паспорт отримувати". Але я визнаватися не став. Я тепер, щоб ні себе, ні людей не хвилювати, включаю дурника в подібних конторах. "Не можу знати, кажу, прислали і все тут".
"Ой, хитрун", - пригрозив мені пальцем товариш у цивільному. "І щоб більше не хитрував, я документи рівно через сім днів випущу. Як годиться. Наступного вівторка отримаєте". І раз мої паспорта та інші папери - собі на стіл.
"А мені сказали після вашого підпису віднести все на Дмитрівку", - кажу з награним здивуванням.
"А не треба. Навіщо вам працювати. Я їм сам все перешлю. Через тиждень. Рівне". І в двері: "Хто наступний?"
Він думав, мені терміново. А мені не терміново. Я тільки радий: зайвий раз на Дмитрівку НЕ пиляти. Там не запаркуешься.

01:10 am - кандидат філологічних наук Трахтенберг

Чи має значення для вас освіта людини навпроти?
Для мене - вже ні.
Ну хіба що, ностальгії віддатися.
Я дуже довго пишався, що у мене вища освіта. А толку? Усе пішло в пісок, залишилися тільки корисні знайомства і приємне лоскотання в волоссі.
Та й цього вже немає.

Feb. 20th, 2011

10:48 pm - Баскетбол.

Пані дико порадувала картиною з життя класних чуваків. Тільки не пояснила, хто там, крім Гітлера, Наполеона і Вільгельма II такі гарні? Людовик XIV наш з Генріхом Наваррський що збоку прилаштувалися?!
Ваще, це круто, коли чоловіки в перуках і панталонах стрибають з Гітлером, на тлі перехідного Червоного Прапора (чи що?) Щось чується рідне ... Ф%26#39;южн ...

09:49 pm - Проф_оріентація.

Немає поганих професій - є хріновий працівники. Банальщина, так? Однак є низка професій, які чомусь нормальна людина просто не вибирає. Ні, я не кажу про тюремних наглядачів, про працівників моргу або, скажімо, про проктолога. Мова піде про обов%26#39;язки цілком милих і (напевно) навіть потрібних, але чомусь дискредитованих тими, хто покликаний їх виконувати.
Отже. Радіо-діждеі
... Якщо у Вас в голові - сміття, а в роті - каша, якщо Вам з дитинства хотілося перебивати всіх, хто краще і потрібніше Вас, якщо Вас в юності били в компаніях за старі й несмішним анекдоти - Вам давно пора на радіо. ..
Радіоведучі музичних каналів, мабуть, просто балдеют від самого факту, що їх гігікающій фальцет вправі перебити кого завгодно - хоч Брітні, хоч Пола, хоч Філіпа з Аллою. "А-а-а тепер-р-р-рь реклама-а-а-а!" - Радісно кричить воно і перекриває все на світі "бітла" їх останнє "естердей".
Не так давно, слухаючи по радіо стару, двадцятирічної давності, пісню Саманти Фокс %26#39;Touch me%26#39;, я так чекала ось цього місця в кінці - %26#39;I wa-a-ant your bo-o-ody aa-all the ti-i- ime! %26#39; Ан ні. Бадьоренько діджейка поламав мені кайф своїм дитячим спогадом: "А-а-а-а! Сексапільна Саманта Фокс, перша любов всіх хлопчиків мого класу! Над кожною хлоп%26#39;ячої ліжком висіла білява красуня ... Ну, ви мене розумієте!? Іга-га? " Так що замість красивого %26#39;aa-all the ti-i-ime%26#39; я отримала спогади колишнього дрочіли.
А ще вони пристрасть, як люблять всякі конкурси та передавання привітів.
Типовий діалог:
-Але, Люся, Ви додзвонилися! Говоріть!
-Але?
-Так, Люся! Ви дозонілісь на "Радіо-Фігня"! Яку пісню будете замовляти для Володі?
-Але?
-Так! Лю-ся!!! "Радіо-Фігня"! Пісню! Замовляй-те!
-Але? ... Це хто?
... І так весь ранок.
***
 Музейні тетькі.
... Якщо Ви ненавидите весь світ, особливо - дітей; якщо Вам перевалило за 70 і останні 5 років Ви живете, не приходячи до тями; якщо Вам в дитинстві хотілося стати наглядачкою концтабору, а життя закинула Вас в іншу галузь - сміливо човгати до музею. У будь-хто. Там Вам видадуть формене політиці і посадять на Стулік в кутку, якраз поруч із щиколоткою Аполлона або ліктем що лежить Венери. Або - між Буше і Фрагонар. Не суть важливо. Ваше завдання - шипіти на відвідувачів. Орать не можна, бо начальство не схвалює.
... Музейна тетька підозрює весь світ в бажанні хапнути Цезаря за ніс або витерти брудні руки об "Ранок стрілецької страти". Їй постійно здається, що екскурсанти тільки й чекають, щоб розбити скло і заникать похідну парашу Лжеждмітрія II. Але це, так би мовити, "Музейна тетька - hard".
"Музейна тетька - light" ходить по п%26#39;ятах за самотніми відвідувачами і настійно радить "послухати екскурсію" або послухати її-розумну. Вона з професорським апломбом повідає Вам про те, що їв і чим какав граф Шереметєв, а також перелопатив всю родовід його левреток, павичів і інших графських кабиздохов. Загалом, завантажить по повній, особливо, якщо Ви хочете побути наодинці з мистецтвом.
Зрозуміло, не всі музейні тетькі - вороги всього живого. Серед них іноді зустрічаються милі бабусі в кудельках і букольках, не без цього.
***
Підземні тетькі.
Тобто тетькі, що працюють в метрополітені. Якщо Вам все життя хотілося працювати на митниці, а Вас туди не взяли (або - звідти вигнали), якщо характер у Вас бридке, а пика - ще гірше, сміливо спускайтеся під землю. Там Ви зможете взяти участь у розгоні студентських заворушень, викликаних юнацьким бажанням пролізти без оплати; накричав на молодящуюся пенсіонерку на предмет її "підробленого" пенсійного посвідчення, а також - посвістеть у свисток і потопає ніжками.
Є й ще один вид підземних тетек - вони сидять в переходах, у ескалаторів - в особливих будочка - і з удавом спокоєм спостерігають за конвеєрів з людьми. Правда, іноді й ця Підземна тетька приймається читати лекції: "Позичте праву сторону! ... Звільнити прохід ...! Чоловік з тазом і кульками, приберіть свій таз з проходу!" Голос її нарочито гнусав і нарочито скрипуче. З таким голосом добре сидіти в туалеті і кричати: "Зайнято!"
***
Батькових топ-моделі.
Якщо тобі приблизно 20, ти - обложечно повногруда і стройнонога, але з невідомих причин тобі кабріолети з олігархами до цих пір проїжджають мимо, не плач - топай своїми "обладнаний" і "ульотний" на роботу в бутик. Там ти зможеш вдосталь натішитися своє самолюбство, бо жінки, які мають право на Dior, часто не володіють ні твоїм 4-м розміром верху, ні твоїми пергідрольнимі локонами, що красиво спадають на гордо випрямлену вузьку спинку!
Батькових топ-моделі працюють з барственной ленцой і вогником класової ненависті, що постійно горить у їх старанно підведених очах. Вони відчувають Танталлови борошна, постійно спостерігаючи і навіть - чіпаючи недоступний їм "от кутюр". У їх красивих головках прокручується одна і та сама думка: "Як я, з такою осиною талією і потужним закличні тазом, до цих пір не на Канарах геть з тим жірненькім?!"
Бутікова топ-модель, в кінець Розлючена позачергових розгромом на підступах до Рубльовці, може інший раз видати: "Дівчина, на Ваші вузькі стегна у нас Діора ні!"

Feb. 19th, 2011

03:20 pm - Звичайний маразм.

Взагалі, палехських розпис - досить гарне видовище, особливо, якщо з кіньми. Але інший раз попадаються зразки, які межують з клінікою. Колись давно бачила їхні композиції, присвячений польоту в космос і Громадянській війні. Сьогодні представляю дві частини ідеологічно вивіреною композиції «Зоя Космодем%26#39;янська». Без коментарів. Але з питанням - ніхто не знає, чи є у них таке ж феєричний «полотно», присвячене повстання декабристів. А взагалі, фашисти тут незмінно доставляють.
 

11:20 am - При чому тут моральність? або Ще раз про шкільне навчання.

Наша шкільна освіта - не найкращий у світі. Це визнають навіть самі великі оптимісти і самі вперті патріоти.
В одній «знайомої» школі ... ось уже три роки немає вчителя хімії. Хто її тільки не веде - від біологічкі, до фізрука, який, не мудруючи, виганяє дітей на позаплановий суботник.
Однак неприборканий дух експериментаторства, як і раніше бушує в коридорах освітніх відомств. Дітям (а по суті - педагогам!) Постійно намагаються всучити який-небудь предмет наднових. А я проти. І школи проти. І діти, і батьки, і бабусі-дідусі - ну ті, які встигли вивчитися в країні, що займала за освітою друге місце у світі. Ось ці останні особливо проти, але хто ж їх слухає? «За», як правило, ті, у кого або немає дітей, або вони ще не навчаються в школі, або навчаються, але в Америці.
Найбільше копій ламається з приводу двох «дисциплін» - Основ православного виховання (як варіант - релігієзнавство) і горезвісної сексологи (статевого виховання, сексуальної гігієни або як ще ця фігня там зветься?) Звичайно народ шаленіє, використовуючи улюблене слівце «моральність», інший раз навіть написане великими літерами. Ось так: «МОРАЛЬНІСТЬ !!!!» Але при цьому учасники суперечки ніколи не замислюються про технічну сторону питання.
Апологети вищезазначених дисциплін ніколи не задаються питанням: а хто, власне, буде викладати ці науки? І як впихнути обожнюємо лібералами і нацистами сексології в сітку шкільного розкладу? Прихильники нових предметів, ви коли-небудь брали участь в цьому захоплюючому занятті? А я знаю, як важко впихнути зайву годину в усталений графік, та ще умовити купу преподом перенести «їхню математику» на інший день. Навіть з таким благим починанням, як введення Основ фінансової грамотності будуть проблеми!
Панове, ви помітили - я навмисно не протиставляю ці потенційні шкільні предмети - я розміщую їх в одну площину ...
1. Візьмемо абстрактний «новий предмет», не суть важливо - який: расологію, сольфеджіо або судочинство, просто «Предмет NN». Спочатку в коридорах загальноосвітніх відомств почнеться метушня - закліпав старенькі двері, закиплять діловиті чайники (за міцним чаєм - краще думається). Корпулентние чиновниці застрекочут підборами і забігають по поверхах: «Потрібні методички! Потрібні курси підготовки кадрів! Потрібні ГРОШІ! »
Грошей дали мало ... Йдемо далі.
2. Починається період великих дум - як втиснути «Предмет NN» в насичену шкільну програму - куди ось цей NN помістити, якщо медичні норми не дозволяють навантажувати дитину більше, ніж встановлено? Може, фізри зовсім приберемо? А може з геометрії одну планіметрії залишимо - нафіга їм ця стереометрія?! Це поки на рівні чиновників - завучі все ще спокійно сплять.
3. Але ось, медики улестили, методички написані, курси підготовки при МІПКРО (з гріхом навпіл) влаштовані, специ в області «Предмету NN» слізно вони ж нас ублагали і запрошені в цей самий МІПКРО готувати кадри - тобто вчити вчителів викладати «Предмет NN».
Головне, що звіт про початок підготовки кадрів написаний, причому самими красивими фразами.
4. Тепер починається період великих дум на рівні школи - завуч (стомлена жінка 68-80 років) з головним болем береться шукати фахівців, які можуть викладати «Предмет NN» - знайти їх і притягнути до школи - абсолютно немислимо - не підуть. Ага! Є курси підготовки при МІПКРО.
-Марь Іванна, ви не хочете викладати ще й «Предмет NN»? Не хочете? Ні ... А чому? Ну так-так, розумію. Ну, матінко, у нас у всіх панкреатит і старече недоумство, так ... Ну як хочете.
-І ви не хочете, Василь Михайлович? Ну і що - трудовик?! «Предмет NN», як сказали на останній нараді, набагато важливіше, ніж робити нікому не потрібні табуретки! Їх скоро компутер будуть збирати.
-Оленька, Оленка, ви у нас наймолодша - вам і 50 немає ... Не хочете підвищити свою кваліфікацію? Оленька, ви тільки отримай% 26 # 769; ті папірець, що освоїли викладання «Предмету NN», тільки відзначте за нашу школу, а потім можете спокійно продовжувати свій English.
5. Та-а-ак. Ну ладно! Не ви-и-и-ишло. Але де наша не пропадала! Зобов%26#39;яжемо класних керівників, а то зажерлися зовсім. І нехай собі, замість задекларованого «Предмету NN» влаштовують класні години або там женуть свій предмет: історічкі - історію, фізічкі - фізику. Прийде комісія - влаштуємо показуху з Мерлезонскім балетом. Головне - красиво відзвітувати.
6. Діти - вони завжди діти, їм зайву годину в школі ну ніяк не потрібен. Навіть відмінникам. Прихильники нових предметів, вам би в дитинстві сподобалося сидіти 8-й урок? Або щоб «Предмет NN» впихнули замість літератури, а тему «Образ Катерини в п%26#39;єсі« Гроза »дали б вивчати самостійно? Або щоб у вас було 2 класних години - один заплановані, другий - замість горезвісного «Предмету NN»?
На мій погляд, замість того, щоб вводити нові, по суті - зайві - предмети, краще б школи давали серйозні, фундаментальні знання з базових, що історично склалися дисциплін - математики, фізики, російської мови, історії і так далі. Хай краще буде 5 уроків алгебри в тиждень, ніж купа різних новомодних предметів і предметіков, які, як з%26#39;ясовується, ні розуму ні серцю. І «моральність» тут ні при чому.
 

Navigate: (Previous 10 Entries)